战歌先起。
“生孩子干嘛，太疼了”，这不完全是真的。当然很疼，但是这是我希望男人谈论生育问题的时候能考虑到的事情，而不是我在决定我是否生育的时候选择去考虑的事情。
一方面我的疼痛耐受力还不错，大概是神经比较迟钝，从小到大没有过什么怕疼的经验，另一方面我相信我的身体会分泌催产素让我对疼痛的抱怨被诞生一个新的生命的幸福所遮盖。
没有软肋，这很重要#
我不想生育的主要原因是 “没有软肋，这很重要”。
一次非常具象地意识到这件事的时候是我的嫂子谈起给我侄子的老师送礼的时候。我的嫂子不想送，但是我的侄子会因此在学校被老师针对。我的嫂子很生气。
光一听到这种事情就觉得很棘手了。如果是老师针对的是我，我觉得怎样都无所谓，不管是送礼以换取更好的待遇，还是坚持不送礼承受白眼，我觉得我都是在承担对自己的责任，我也相信我都能承担后果。可我的侄子只是一个什么都没做错的小孩子啊。
如果我有了孩子，我要面对这样的事情，我该怎么办？他是一个独立的个体，我有什么资格替他做决定是送礼还是不送礼。可他现在还没有长成一个独立的个体，我别无选择，我觉得脏。如果被针对的是我，我可以冷静的说天道无情以万物为刍狗，这个世界的规则就是这样，但是偏偏被针对的是这些未经世事的孩子，我觉得真 TM 脏。我不想让自己直接陷入这种境地。
我想象过如果我有孩子，我会非常非常爱他。深爱可以是铠甲，可也必定是软肋。我不想陷入这种境地，没有软肋，这很重要。
我觉得这种想法很自私，并不是因为没有承担所谓 “延续人类” 的责任所以自私。而是觉得这个决定是自己出于逃避责任的心态做出的。但我也不觉得就如果我诞生了一个新的生命我就不是自私的人了。我希望我是一个慷慨的人，但不是通过母爱的方式。我会持续为之努力。
如果我的胯下诞生的世界压迫我，那我就不让这个世界诞生#
另外的原因更女权主义一些。
人世所有事都是祸福相依。一方面我会嫉妒男性什么苦都不用受，到处留种就可以喜当爹，可另一方面也庆幸子宫是长在我身上的，我有最终决定权，只要我想就可以避免麻烦的抚养纠纷问题。子宫长在女性的身上，是一种诅咒但也是一种权力，如果我说我不生，没有人能让我生。
当然现在技术发达了。女性想生也可以代孕去生，不想要老公也可以精子库去选，只想生女孩也可以是试管只要女孩。可是又何必呢？为什么要求着另一个生命来陪着你在这世间一起被压迫呢。背的债太重了。
说到这想起我曾经在咖啡馆听到旁边的一桌人开始在大聊政治大聊经济，最后其中一个男人说，其实我对这些都不关注，我只是想怎么能让我们的孩子以后的日子好过一点。开始对于他们的聊天还觉得有些厌恶，最后却听得有些心酸。何必呢，明知道这个世界是这样，为什么要带他们来到这个世界呢。
最后，我时常觉得讽刺，曾经少生优生，幸福一生，到现在我们是最后一代，这真是求锤得锤吧。生育率下降，种族逐渐灭亡，人类走向衰败，那又怎样？看的见希望的时候人类才会更乐观，没有明天的时候哪管他身后洪水滔天。
另：自从周记系列调整了之后，我感觉每次都写的很开心，有些找回写博客最初的快乐了。写些姑妄言之姑妄听之毫不客观经不起推敲的废话真是开心。