戰歌先起。
"生孩子幹嘛，太疼了"，這不完全是真的。當然很疼，但是這是我希望男人談論生育問題的時候能考慮到的事情，而不是我在決定我是否生育的時候選擇去考慮的事情。
一方面我的疼痛耐受力還不錯，大概是神經比較遲鈍，從小到大沒有過什麼怕疼的經驗，另一方面我相信我的身體會分泌催產素讓我對疼痛的抱怨被誕生一個新的生命的幸福所遮蓋。
沒有軟肋，這很重要#
我不想生育的主要原因是 "沒有軟肋，這很重要"。
一次非常具象地意識到這件事的時候是我的嫂子談起給我侄子的老師送禮的時候。我的嫂子不想送，但是我的侄子會因此在學校被老師針對。我的嫂子很生氣。
光一聽到這種事情就覺得很棘手了。如果是老師針對的是我，我覺得怎樣都無所謂，不管是送禮以換取更好的待遇，還是堅持不送禮承受白眼，我覺得我都是在承擔對自己的責任，我也相信我都能承擔後果。可我的侄子只是一個什麼都沒做錯的小孩子啊。
如果我有了孩子，我要面對這樣的事情，我該怎麼辦？他是一個獨立的個體，我有什麼資格替他做決定是送禮還是不送禮。可他現在還沒有長成一個獨立的個體，我別無選擇，我覺得髒。如果被針對的是我，我可以冷靜的說天道無情以萬物為芻狗，這個世界的規則就是這樣，但是偏偏被針對的是這些未經世事的孩子，我覺得真 TM 髒。我不想讓自己直接陷入這種境地。
我想象過如果我有孩子，我會非常非常愛他。深愛可以是鎧甲，可也必定是軟肋。我不想陷入這種境地，沒有軟肋，這很重要。
我覺得這種想法很自私，並不是因為沒有承擔所謂 "延續人類" 的責任所以自私。而是覺得這個決定是自己出於逃避責任的心態做出的。但我也不覺得就如果我誕生了一個新的生命我就不是自私的人了。我希望我是一個慷慨的人，但不是通過母愛的方式。我會持續為之努力。
如果我的胯下誕生的世界壓迫我，那我就不讓這個世界誕生#
另外的原因更女權主義一些。
人世所有事都是禍福相依。一方面我會嫉妒男性什麼苦都不用受，到處留種就可以喜當爹，可另一方面也慶幸子宮是長在我身上的，我有最終決定權，只要我想就可以避免麻煩的撫養紛爭問題。子宮長在女性的身上，是一種詛咒但也是一種權力，如果我說我不生，沒有人能讓我生。
當然現在技術發達了。女性想生也可以代孕去生，不想要老公也可以精子庫去選，只想生女孩也可以是試管只要女孩。可是又何必呢？為什麼要求著另一個生命來陪著你在這世間一起被壓迫呢。背的債太重了。
說到這想起我曾經在咖啡館聽到旁邊的一桌人開始在大聊政治大聊經濟，最後其中一個男人說，其實我對這些都不關注，我只是想怎麼能讓我們的孩子以後的日子好過一點。開始對於他們的聊天還覺得有些厭惡，最後卻聽得有些心酸。何必呢，明知道這個世界是這樣，為什麼要帶他們來到這個世界呢。
最後，我時常覺得諷刺，曾經少生優生，幸福一生，到現在我們是最後一代，這真是求錘得錘吧。生育率下降，種族逐漸滅亡，人類走向衰敗，那又怎樣？看得見希望的時候人類才會更樂觀，沒有明天的時候哪管他身後洪水滔天。
另：自從周記系列調整了之後，我感覺每次都寫的很開心，有些找回寫部落格最初的快樂了。寫些姑妄言之姑妄聽之毫不客觀經不起推敲的廢話真是開心。