絶望の中で怒号することはあるのでしょうか？もし力尽きて怒号できなくなったら、その後はどうなるのでしょうか？麻痺するのでしょうか？もし麻痺の才能がない場合はどうなるのでしょうか？自分自身の良心を騙す方法がない場合はどうなるのでしょうか？その後は何になるのでしょうか？
無感覚になります。
2022 年 11 月 12 日、北京の封鎖中に友人が彼女の近況を共有しました。「私は宅配物を取りに下に降りたら、偶然にも監獄の扉が開いていて、堂々と外に出て一周散歩しましたが、宅配物は見つかりませんでした。」
おそらく彼女の住んでいる地域は封鎖されているとしても、監獄の外はまだ活気に満ちているのでしょう。そして、今年の 4 月と 5 月、私は鉄の外の道路や遠くの世界を絶望的に見つめていましたが、どこかに逃げ出したいという考えは一切ありませんでした。なぜなら、大都市が監獄になり、営業していない公共施設や運行していない公共交通機関、会いたい人もない状況では、外出する意味がありませんでした。どこに行けるのでしょうか？ただ監獄の部屋 A から監獄の部屋 B に移動するだけです。上海を離れることができるでしょうか？たとえ上海を離れたとしても、私はどこに行けるのでしょうか？
自由はただの幻想ではないかとさえ疑い始めました。自宅に閉じ込められる前、私がいわゆる自由な移動ができたとしても、選択肢は限られていました - ジム、よく行くカフェやバーなどです。自分の行動がすでに計画された経路上で行われているような感じで、自由に選択していると思っていたのは実際には訓練されていただけでした。もっと遠くに行っても、上海を離れても、私の行動、私の人生はすでに固定された経路上で行われているのではないでしょうか。行動範囲の広さは本当に重要なのでしょうか？猫が数十平方メートルのアパートで一生を過ごすことは監禁ではありませんし、人は必ずしも多くの場所に行かなければならない理由はありません。それなら、今出られないことと以前に出られたことには何の違いがあるのでしょうか。当時の私は怒りも悲しみも感じず、ただぼんやりと考え込んでいました。もしどうしても感情があると言われるなら、それは恐怖です。私は「自由は虚偽で存在しない」という考えが浮かび上がりながら、その考えを受け入れてしまう自分自身に対して恐怖を感じていました。
今思い返すと、私は自由を否定しようとする傾向に対抗するためにより力強い行動を取ることができたかもしれません。都市での生存も刺激的でしょうが、当時の私には本当にできませんでした。道は開かれていましたが、私は走りませんでした。
それは壮大な PUA（心理的操作）でした。自己存在を否定する誘惑に抵抗できませんでした。
ある隣人との会話を思い出します。彼女は怒りながら言いました、「もし私が猫を飼っていなかったら、私は突き進んでいたでしょう。仮に仮定の話ですが、彼女の勇気には同意し、尊敬しますが、同時に私は彼女に「どこに突き進むつもりですか？地域の自治委員会ですか、警察署ですか？」と困惑して尋ねました。当時の私は本当に迷っていました。それは世界とのつながりを失った感覚であり、完全なる無秩序感でした。彼女の話を聞いた後、私は想像してみました。たとえ次の瞬間に私が自治委員会の前や警察署の前に立っていたとしても、何ができるのでしょうか？お互いに迷いと幻想を抱えていることさえ想像できます。私が持ち出せる要求はどれも小さく、「遊び足りましたか？」という質問に自治委員会や警察署の職員が答えられるでしょうか。私は叱責されたり苦しめられたりすることはないだろうと思いますが、高い確率で家に「送還」されるでしょう。すべてが無駄であるかのように。
それは壮大な PUA（心理的操作）でした。行動の意味を消し去る誘惑に抵抗できませんでした。
その後、私はあまり「形而上的な」考えをすることはありませんでした。おそらくそれは自己保護の一種であり、また、毎日の三食も私にとってはあまりにも多くのエネルギーを必要としていました。狩猟採集時代には生きていませんが、食べ物を手に入れる効率はほぼ同じくらい低いようです - 毎日の睡眠と食事以外の時間は食べ物を探すことに費やされます。特に私は非常に多くの野菜を摂取する習慣があり、野菜は非常に貴重です。透明な竹の上海青、黄ばんだ空心菜、しおれたレタス、黄色く変色したキュウリ、カビの生えた白菜の葉、空洞化したタケノコや抜けたタケノコの葉、芽を出したジャガイモ... 私は食べ物の基準を下げながら、生存のために呆然とエネルギーを蓄えています。一方で、食べ物への価値観と欲望を高め、食べ物を補給できるたびに全力で飛びつくようになりました。たとえそれが私の消費速度を超える量であってもです。
それは壮大な PUA（心理的操作）でした。私は奴隷のように生きていると感じました。
あの日々を思い出すと、私は恥ずかしく思います。いわゆる「監獄」にいなくても、私の魂はかつて奴隷だったという烙印を押されたように感じます。自由や自己に対する疑問に意志を持たずに屈服したこと、食べ物に対する妥協と欲望に恥じています。私の理性は、これが私の過失ではないことを知っていますが。
壮大な PUA（心理的操作）の中で、最初は怒り、地獄のような思考に取り憑かれるかもしれませんが、それらを続ける力がなくなったら、その後は何が待っているのでしょうか？
私は知っています、それは麻痺とは異なる呆滞です。
未来にはまだどれだけの嵐が待ち受けているのか、どれだけの回数が渦に巻き込まれるのかわかりませんが、もし次があるなら、私はより積極的で行動力のある人間になれることを願っています、ただし、次があることを望んではいません。