絕望中會怒吼嗎？如果怒吼到沒有力氣了，之後是什麼？是麻木嗎？如果沒有麻木的天賦呢？如果沒辦法騙得過自己的良心呢？那之後會是什麼呢？
是呆滯。
2022 年 11 月 12 日，一位北京封控（封控？不知道很多年之後回過頭來再讀到這個詞，我會不會覺得現在的我在「不好好說人話」）在家的朋友和我分享她的近況：「我下樓取快遞，意外發現監獄門打開著，大搖大搖出去溜達了一圈，但是沒找到快遞。」
我大概猜的到，雖然她的小區是封控的，但是監獄的外面仍然是充滿活力的。而今年四月和五月的我，曾絕望的看著鐵皮外面的街道，和更遠更遠的世界，卻一點也沒有想溜出去的想法。因為當偌大的城市都變成了一座監獄，沒有營業的公共場所，沒有運轉的公共交通，沒有想見的人，我沒有出去的意義。出能出到哪裡去？不過是從監獄的房間 A 到了監獄的房間 B。我能離開上海嗎？就算離開了上海我又能去哪裡？
我甚至開始懷疑自由只是一種幻覺。回想起我還沒被關在家裡的時候，就算我能夠所謂的自由遷徙，我能做出的選擇好像也無非就是那麼幾樣 —— 健身房，幾家常去的咖啡廳和酒吧。就好像我的行為在一條早已被規劃好了的路徑上，我以為是自己自由的選擇，其實只是被規訓的。就算再往遠說，哪怕我能離開上海，我的行為，我的一生不都是在一條早已固定的路線上進行嗎。行動範圍的大小真的重要嗎，一隻貓在幾十平米的公寓裡度過一生這並不是囚禁，一個人一生有什麼必要一定要去很多地方嗎。既然如此，那現在出不去和之前能出去又有什麼區別呢。那時的我既不憤怒也不悲傷，只是靜靜地發著呆思考著。如果一定說還有什麼情緒，就是害怕。我一邊冒出「自由是虛偽的不存在的」想法，一邊害怕著冒出這個想法甚至真的接受了這個想法的我。
雖然現在回想起來，我本可以用更強有力的行動去對抗想要否定自由的傾向，就算是都市求生不也很刺激嗎，可是我知道，當時的我真的做不到。路是通的，我不跑。
那是一場盛大的 PUA，我抵抗不住去否認自我存在的誘惑。
曾和某個鄰居交流，她很憤怒地說，要不是我有貓，我就衝出去了。哪怕是一種假設的表態，我也認可和欽佩她的勇氣，但同時我也很困惑地問她，「你打算衝到哪裡去？居委還是派出所呢？」當時的我是真的很迷茫，那是一種喪失了與世界的聯結的感覺，是一種完完全全的失序感。當時聽完了她的我在設想，就算我下一秒站在了居委門口，派出所門口，又能幹什麼？甚至我都能想象到對方和我一樣的迷茫和虛幻。我能提出的任何訴求，都是渺小的，「你們玩夠了嗎？」這種質問是居委和派出所的工作人員能回答得了我的嗎。我猜我不會被訓誡也不會被難為，但是大概率是又被「遣送」回家。就好像一切都是徒勞的。
那是一場盛大的 PUA，我抵抗不住去消解一切行動意義的誘惑。
再後來我也很少有這些「形而上」的思考了，可能是一種自我保護機制吧，而且每天的一日三餐也確實要花掉我太多太多的精力。儘管我沒有活在狩獵採集時代，但我獲取食物的效率好像也差不多的低 —— 每天除了睡覺和吃飯的之外，時間都要花在尋找吃的上。尤其是我習慣於攝取非常多的蔬菜，而蔬菜又非常非常的珍貴。透明杆的上海青，發黃的空心菜，蔫了的生菜，變黃的黃瓜，長霉點的白菜葉，空心了的莴筍和拔下來的莴筍葉，發芽的土豆...... 我一邊降低著對食物的標準，呆滯機械的為生存儲備著能量；一邊提高著對食物的珍惜和貪婪程度，在每一次能夠補給食物的時候都老虎撲食般用盡全力，哪怕獲取的量完全超出了我的消耗速度。
那是一場盛大的 PUA，我覺得我活的像一個奴隸。
回想起那些日子，我感到羞恥。就算我現在不在所謂的「監獄」裡，我仍然覺得我的靈魂被打上了曾為奴隸的烙印。我羞恥於自己毫無意志地屈服於對自由和自我的質疑，羞恥於對食物的妥協和貪婪。儘管我的理智知道，這根本不是我的錯。
在一場盛大的 PUA 裡，開始你會憤怒，也許還會頭腦如煉獄般的思考很多東西，但是當沒有力氣再繼續這些的時候，那之後是什麼？
我知道，那是一種不同於麻木的呆滯。
我不知道未來還要面對多少風暴，還會多少次被捲入一場又一場漩渦裡，如果有下次，我希望我可以更積極主動更有行動力，儘管我不希望有下次。